Euro 2008

Question de chiffres

Non, ce n'est pas un post pour éviter la suppression automatique du blog pour cause de non activité.

Vu tout à l'heure à la télé, pub pour Volkswagen. Polo, offre à saisir. 9990 euros. "Neuve". Et dit tout rapidement : "Bonus écologique de 700 euros déduit, etc."

Alors, le bonus écologique, d'après mes souvenirs, ça vient du Grenelle de l'environnement, non ?

Question : ça fait pas mal d'années qu'il y a des pubs pour des voitures. Et qu'on a jamais vu des voitures à 10890 euros (9990+700 euros de bonus écologique).

Question n°2 : où est l'arnaque ?

La pente fatale

ENTENDU

Au journal de 20h de France 2 ce soir, dans un reportage sur l'alcoolisme chez les jeunes :

"Certains sont en seconde, en première, et même en S, fils de médecin".

Bon, j'ai fait L, prépa L, je suis fils de musicien.

A la vôtre.

Calme, cool, zen

J'ai promis une fois à mon cher co-rédacteur qui semble avoir d'autres activités en ce moment, de raconter ma galère avec un Fournisseur d'Accès à Internet que je ne citerai par mais son logo se situe entre le 8 et le 10, une fois que tous mes problèmes seront réglés. Cette promesse doit maintenant remonter à plus d'un mois. Je ne peux pas la respecter aujourd'hui encore. Je n'arriverai pas, et je n'oserai pas ici, transmettre mon "agacement" comme je l'ai fait pas plus tard que tout à l'heure à un technicien au téléphone. En attendant ce récit qui promet d'être haut en couleur, relaxons nous.

LES SCHTROUMPFS

Pop-corn, écran noir, et élections municipales

Aujourd'hui, nous décrétons la mort officielle de CanalSatellite qui propose 395 chaînes toutes plus dépassées les unes que les autres, alors qu'il suffit d'une chaîne d'information et d'une connexion internet pour assister au meilleur soap opera depuis longtemps qui, dans un concept révolutionnaire, se déroule en direct, presque sans scénario écrit à l'avance.





Cette sympathique bourgade est en ce moment même le lieu de la plus sanglante des guerres de succession. Le théâtre impitoyable des trahisons les plus inattendues.
Je ne ferai pas ici le rappel exhaustifs des épisodes précédents. Car, comme dans toutes les bonnes séries de ce genre, nous sommes loin de la première saison, qui voyait l'action dominée par le jeune héros qui, n'écoutant que son courage, réussisait à trahir le baron local pour prendre sa place.
Aujourd'hui, le taux d'audiance de la série explose. Cette saison 16 de Neuilly's battle marque enfin le renouveau d'un feiulleton qui tendait à s'essouffler. Mais aujourd'hui, c'est bien terminé.
Rappellez-vous l'épisode 1. Jean clamait alors haut et fort à David son indéfectible soutien

Quand Jean Sarkozy soutenait "à mort" David Martinon
envoyé par rue89





Tout cela était émouvant. Mais il y avait des doutes. Cela allait-il suffire à relancer l'intérêt pour la série ? C'était sans compter sur ce nouvel acteur, la prochaine révélation de l'année. En effet, voilà que Jean S. décide de trahir David dans l'épisode 12 de la saison ! On murmure un transfert des scénaristes de 24h chrono sur ce nouveau projet.

Alors voilà que nos trois sécessionistes, Jean S, Arnaud T, et Marie-Cécile M. décident de faire liste à part.

On attend la décision de l'Etat-major qui doit désormais apporter son soutien à Jean-Christophe F. pendant que David s'en va, seul, triste d'être abandonné par les siens et par son idole, J.R euh non, N.S

Le télespectateur retient son souffle. A la fin de l'épisode 27, il semble que tout rentre dans l'ordre à Neuilly. Il n'y aura qu'une seule liste de droite, qui devrait faire 85% des voix au premier tour (score additionné des deux listes de droite précédentes selon un dernier sondage). Horreur ! se dit le téléespectateur averti, qui sait pertinemment qu'une saison de neuilly's battle comporte 83 épisodes à chaque saison ! Mais que vont encore inventer les scénaristes après tant d'épisodes rocambolesques ?!

La réponse tombe ce midi, dans l'épisode 28. Arnaud, le troisième des traîtres de David, trahit à son tour Jean-Christophe, à qui il aurait dû se rallier ! Les Neuilléens vont-ils s'en remettre ?!

Voici une scène poignante de l'épisode 28, où l'on voit Arnaud dire ses quatre vérités à Patrick D., l'envoyé de l'Etat-Major...Arnaud ne pense qu'aux Neuilléens, emprisonnés dans les griffes du divers-droite soutenu honteusement par sa hiérarchie. Il n'écoute alors que son courage.

Entre rebondissements incroyables et trahisons inattendues, la série n'attend que sa suite : le chef suprême de l'Etat-major va-t-il revenir directement dans la bataille après sa visite en Guyane ? La liste MoDem va-t-elle s'allier avec Arnaud ? Jean va-t-il décider que son heure est déjà venue et prendre la direction d'une "liste de rassemblement indépendante des Neuilléens divers-droite mais UMP quand même" ?

Où l'on voit que la fin de la grève des scénaristes américains a des effets immédiats sur le paysage audiovisuel français.

Freude, schöner Götterfunken

Le processus de ratification du traité de Lisbonne est enclanché. En France et en Hollande, les gouvernements font ou feront voter le même texte (c'est V. Giscard d'Estaing, qui a dirigé la rédaction du premier projet, qui le dit - sur Europe 1 il y a deux jours) qui a été rejeté par referendum il y a plus de deux ans.

Après les demandes pressentes de la droite nationaliste, ont été enlevés du traité les références au drapeau et à l'hymne européen. Cet hymne devait être l'Ode à la joie de Friedrich von Schiller, mis en musique par Ludwig Van Beethoven dans le quatrième mouvement de la neuvième symphonie, sa dernière, qu'il a composée en étant complétement sourd.

Le projet européen n'est pas né parmi les peuples européens, mais parmi quelques précurseurs qui ont su impulser ce mouvement. L'Union européenne s'est construite économiquement sous l'impulsion des dirigeants. A l'heure où ce beau projet, sous la menace de la paralysie, doit franchir impérativement le pas politique nécessaire, les paroles d'espoir de cette ode portée par cette musique incroyable, émanant d'un crâne où règnait le silence absolu, doivent rappeller à nos dirigeants, et à ceux qui espèrent que ce traité peut débloquer l'Europe, que celle-ci ne pourra jamais achever sa construction contre ceux qui la constitueront. L'escamotage de la décision de 2005 est le meilleur symbole d'une décision imposée contre le peuple, en France, comme en Hollande.

Joie ! Belle étincelle des dieux
Fille de l'Élysée,
Soyez unis êtres par million !
Qu'un seul baiser enlace l'univers !

Beethoven - Hymne à la joie - Ozawa

Godefroys de Bouillon (de légumes...)

Croisés ces jours-ci :

L'homme qui marche au pas de l'oie avec un double-baluchon-poubelles - l'homme qui a visiblement des problèmes d'hygiène au pied gauche provoquant un rayon d'espacement de 10 mètres autour de lui dans le métro - l'homme qui entend la voix d'une fille dans sa tête dans les rayons de la superette (même que ça le soûle) - la dame qui renifle toutes les trentes secondes à la BSG en étudiant Goethe - l'homme à la veste beige qui, d'un air antipathique, tend le prospectus affirmant "VOUS VOUS TROMPEZ" et qu'il vous faut faire la révolution de la vie pour ne pas aboutir à la destruction - celui qui n'avait pas à venir au devoir de 5 heures avec un jésuite allemand du XVIIème qui écrit en latin, mais qui veut le faire quand même - celle qui rendait 3/4 d'un page de copie double à la fin ce même devoir, coef. 8 - l'homme qui garde bien au chaud sa bouteille de whisky dans le métro l'oeil hagard - l'homme qui chante "Douce France" en croyant qu'il est au Stade de France - celui qui "n'a pas de chômage" mais le même discours au mot près depuis début septembre sur la ligne 4 - la dame qui veut absolument une facture pour son achat chez Gibert et qui ne trouve pas sa carte de réduction, prenant par là même deux fois plus de temps pour payer que 5 personnes à la caisse d'à-côté - celui qui ne pouvait s'empêcher de faire profiter les 80 personnes de la BU de la Sorbonne de son délire sur Mister Freeze.

Demain, peut-être verrai-je quelqu'un de Neuf Télécom.

Bibliothèque Médicis

« Les livres synthétiques, c'est comme les tissus synthétiques, c'est bien, mais délicat »

M. Gros

Suivant cet adage, je vais m'employer à tenter de donner un poil de crédit à ce blog, ou tout du moins une pseudo-caution littéraire.

Attention, ambiance.

" Arte-c'est-la-nuit" Ma voix abîmée par le whisky et les femmes traverse la pénombre d'un plateau télé mal éclairé. Apparaît un mégot de Gitane maïs sans filtre, puis mon visage ridé, posté au milieu de cheveux gras, le tout surmontant un vieux chandail rouge, tendant vers le rouge bordeaux par l'action conjugué de divers Bourgognes et Côtes-du-Rhône versés dessus les soirs de solitude éthylique...D'une voix rauque disais-je, j'annonce le thème de ce matin (02h00, en direct ) :

« La Kro-Nique Littéraire »

***

Autour de moi les différents auteurs.

Michael Connelly, quadra sur le tard, ancien journaliste au L.A Times, prix Pulitzer 1992 pour les récit des émeutes « Rodney King, spécialiste des chroniques criminelles. Il a écris deux grandes séries de polars, plus quelques autres. La première série est celle de Harry Bosch, la moins connu, la meilleure. C'est un grand classique du roman de flic américain : héros solitaire, insomniaque, alcoolo, qui refuse l'autorité mais qui résout toutes les enquêtes. Bien sûr il y a des femmes, mais le rapport du héros avec les femmes ferait passer James Bond pour une chienne de garde. Vous l'aurez compris , j'adore ce héros et cette ambiance. Le principal intérêt est que toutes les histoires (une dizaine) se situent à Los Angeles qui, de facto deviens la protagoniste du livre. Tous les topos de la cité des anges sont abordés : droits des noirs, jeux, Hollywood, argent, drogues, skateboard,…Vous l'aurez compris, laissez tombez le guide du Routard et ouvrez cette série. Il a pondu également les aventure de Terry McCaleb. J'aime moins. Pour information c'est de celle-ci qu'est tirée Créance de Sang, le film là, avec Eastwood. Ça reste bon. Mais trop moraliste a mon goût. L'auteur semble vouloir essentiellement produire un héros avec une dimension métaphysique ( question sur le vie, la mort, l'éloignement dans l'espace…) Attention ça reste du très bon polar, mais bon…

A cet instant, vous hésitez à zapper, il est déjà 02h15 et vous êtes déjà allés trois fois aux W.C. Bon Dieu que c'est chiant Arte…Un auteur noir apparaît à l'écran, vous vous dites « Chouette, au moins j'aurais quelque chose à dire la prochaine fois que je tenterais de draguer une altermondialiste lambda).

Emmanuel Dongala, bon là, y a du lourd aussi (la ligne éditoriale de ce blog est encore plus strict que les conseils épilations du magazine Cosmo, c'est dire). C'est un éminent professeur de littérature qui passe son temps libre à produire des ouvrages sur l'Afrique d'aujourd'hui, celle qui se bats. Ce n'est pas un hasard si il est connu pour son Candide. En effet, le bonheur de ces ouvrage c'est la simplicité du regard des protagonistes face à la violence et aux horreurs auxquels ils participent. Ni moraliste, ni humaniste, pas cynique non plus.
En fait, ce qui intrigue dans ses livres c'est qu'il ne fait que raconter, sans juger, sans expliquer. Le « je » est très présent. Il s'en amuse dans Johnny chien méchant, tableau croisé d'un enfant soldat milicien sanguinaire violeur, et d'une jeune fille intellectuelle pleine d'espoir.

Bon, mon préféré est quand même le célèbre : Un poème dans la main, un fusil dans la poche. Sorte de réécrture de l'histoire de Sankaoré.

Restons dans les pays pauvres qui se tapent dessus, un petit monsieur rabougris arrive, il a peur de la grande barbe du précédent. Bien sûr il s'agit de Hosseini, auteur des Cerfs-Volants de Kaboul, fresque double sur la vie d'un jeune garçon et des rapports avec son père dans l'Afghanistan avant les talibans et après. Une ambiance Marjane Satrapi (Persépolis), mais d'une écriture de splus légère. Se lit vite, trop…

A cet instant de l'émission, Connelly, se met à hurler comme un singe en bavant tout rose. Il s'emmerdait un peu beaucoup, alors il a pris un cachet d'ecstasy, reste de sa soirée parisienne de la veille avec Carla B S. Dongala, croyant arrivé le moment du grand nettoyage ethnique sort sa machette qui vient découpé le bras gauche du pauvre Hosseini, tombant dans les pommes à ce moment là….
…QUOI ?...
C'est pas crédible comme fin de post? C'est nul ?
Désolé, mais comme la ligne éditoriale de ce blog ne nous soumet pas à la pub, il faut bien mettre un peu d'action pour faire venir des gens…non ? C'est pas comme ça que ça marche ? Parce que TF1 ils ont de l'action et ils ont plein de gens qui les regardent….Ils ne viennent quand même pas que pour la Pub ? SI ?...Non ??..

La tentation du Leviathan

Il était temps qu'un message sur ce blog ne se contente pas de proposer juste une vidéo en guise de message du jour. Par petites touches, ici et là, les deux rédacteurs ont laissé entendre une position politique légèrement marquée. Parlons donc enfin vraiment de politique.

L'année 2008 commence mal, autant, voire plus que la fin de l'année 2007. Ce matin, notre Président se livre à l'exercice, assez rare dans ce style, de la conférence de presse. Ce qui devait permettre à 600 journalistes de poser, enfin, les bonnes questions. Le problème, c'est que dans une conférence de presse, le journaliste ne peut pas répondre au Président. Certains ont dit qu'il était doué. Il l'est, assurément. Mais ce qui n'empêche pas sa rhétorique de jouer sur des ficelles aussi grosses que le retournement de veste d'Eric Besson, ou des personnes composant aujourd'hui le bureau politique du Nouveau Centre. Alors quand un journaliste pose une question, il ne peut malheureusement pas lui répondre en direct.

Drôle de phénomène. Le Président se montre. Il veut qu'on le regarde. Mais pas qu'on le critique. Evidemment, "il a été élu pour faire ce travail". Ah, l'argument imparable. "Mais qu'est-ce que vous voudriez que je fasse ?" Nous, rien. Il décide, certes. Mais, malgré le fait qu'il soit partout, tout le temps, ayant déjà largement dépassé le seuil de saturation (et non plus "au bord de l'excès/de l'overdose/du trop-plein, non non, on a déjà explosé cette "limite"), il semble étrangement seul. "Je prend des risques, si je fais des erreurs, je les payerai cash" dit-il, comme tout bon joueur de foot en nage à la sortie du terrain.

Le Président semble vivre dans une bulle, dans laquelle il a amené "Rama", "Fadela", "Bernard", "François", "Xavier" (ils sont où les numéros pour les éliminer ? Ah non pardon, j'avais oublié qu'on était en train de parler des ministres de la République), bulle qu'il met sous nos yeux, afin que tout le monde puisse bien voir. Mais attention, il faut "désacraliser" la fonction présidentielle. Alors notre Président "nous fait une confidence" (quelle chance) : "je me lève le matin et je me couche le soir" - sous-entendu, peut-être avez-vous pensé que je suis un sur-homme, vu comme je travaille vite (on se gardera d'ajouter un "bien") ; mais à part cela, interdit de dire qu'il a un ego surdimensionné. Désacralisons : j'ai l'idée "originale" d'aller à Disnayland avec ma copine ("originale" ? Ai-je mal lu ?), d'aller en Egypte avec ma copine histoire de montrer que moi aussi je peux lui tenir la main ou l'enlacer "discrétement" (tout est toujours fait discrétement dans la bulle du Président). Mais non. Si la fonction présidentielle ne doit pas rester dans les hautes sphères du temps de de Gaulle, elle doit pas non plus être ramenée au niveau de Monsieur Tout-le-Monde. Le Président n'est pas Monsieur Tout-le-Monde. Et d'ailleurs, l'actuel titulaire du poste ne l'oublie pas : il n'est un français moyen que lorsqu'il doit aller visiter les pyramides avec sa copine et ses lunettes, mais pas quand il faut augmenter son salaire ou voyager en jet privé (l'augmentation qui vient d'être rappellée ne lui permettait-elle pas de "ne pas voyager avec l'argent du contribuable", ce dont il se félicitait ?).

Mais si ce n'était que ça. Le Président est dans une bulle, dont il ne sort que pour aller s'assurer que tout le monde le regarde. Et il semble "avoir été élu pour" cela. Voilà l'ère nouvelle : la légitimité électorale autorise à faire ce qu'on veut, mais surtout à couper les ponts avec ceux qui sont la source de cette légitimité, jusqu'à l'élection suivante. Les ministres vont être évalués. Mais c'est déjà le cas, depuis au moins 1870. Ca s'appelle le Parlement, élu démocratiquement, par les mêmes personnes qui ont élu démocratiquement le Président. Mais non, il reste dans sa bulle, et demande les services d'un cabinet privé. Cette sensation de liberté semble l'autoriser à plus grave. Porter atteinte à une grande partie de ce pour quoi le pays et le peuple (ces mêmes électeurs oubliés) s'est battu. Le pRésident veut "inscrire les règles de bioéthique dans la Constitution". Que n'a-t-il refusé les tests ADN ? Et en ce début d'année va passer, avec une "légère polémique" mais dans une indifférence plus grande encore, un projet de loi au moins aussi dangereux, voire plus. Billet gratuit pour Minority Report : la loi anti-récidive, la première qui, depuis 1789, va enfermer des gens, non pour ce qu'ils ont fait, mais pour ce qu'ils sont. Il n'y a "plus d'argent dans les caisses" (mais seulement depuis septembre, après la 14 milliards etc etc), plus d'argent pour payer des psychiatres pendant la détention des condamnés. Et bien, ils ont qu'à y rester, même après avoir effectué leur peine.

Ce n'est pas grave, "les Français m'ont élu pour ça". Alors, le Président fait ce qu'il veut.

En 1651, Thomas Hobbes expose la théorie d'un contrat social un peu particulier, celui qui doit mettre au pouvoir le Leviathan, le dépositaire du pouvoir dont, pour leur survie mutuelle, se sont dessaisis les différents contractants, envers un représentant extérieur à eux. Une fois ce pouvoir laissé aux mains de la puissance qui en est dépositaire, tout ce qu'il pourra faire devra être accepté, car la décision émane des contractants. Immunité totale. Rien à dire. Jean-Jacques Rousseau propose le modèle inverne.

France, 2007 : la tentation du Leviathan est devant nous. Nous savons que c'est pour 4 ans et demis. Mais tout de même.

A dimanche

Ce n'est pas à cause des fêtes, des repas plus ou moins arrosés ou encore des révisions intensives de partiels que ce blogue semble en grève depuis quelques temps. Non, Fred et Arthur se sont engagés pour les forces du changement, pour la révolution socialiste-communiste, pas aux USA, mais en URSS dont le bilan à venir nous semble "globalement positif" (ben oui, 5 millions d'Ukrainien en moins ça fais ça en joueur de foot en moins contre la France pour les éliminatoires de l'euro 2008)
Pourquoi cet engagement ? Nous avons longement étudiés et médité ceci :

La Loi du Marchais
envoyé par rosaluxembourg

Et surtout, joyeux noël

A DisneyLand Paris, tout le monde n'aime pas les photographes people. Pluto, par exemple.

Pluto S'Enerve A Disneyland

Bonheur du jour

Si vous glandez au boulot regardez cette vidéo, plus ou moins drôle d'une présentatrice de JT hollandais se faisant moucher en direct par son envoyé spécial. Moi ça me fait rire.

Hollande: la présentatrice du JT est bouche bée (FR)
envoyé par Chacsam

Crétin's AwardZ 2008

Et voici enfin le moment que vous attendez tous ! Qui sera celui qui vous fera oublier toutes les fois ou vous avez eu l'impression de ressentir la honte de votre vie ?

Bienvenue au CRETIN'S AWARDZ 2008

Cette année le Jury du CRETIN'S AWARDZ 2008 a décidé pour vous donner encore plus de sensations fortes de s'associer au INTERNATIONAL FEDERATIVE CLUB OF PREMIUM TARES pour vous offrir un liste de préselection encore plus démentielle !

Et voici celui qui animera cette soirée j'ai nommé :

Hé oui, bienvenue à Jean-Pierre Pernaud qui rejoint le staff du CRETIN'S ADWARDZ 2008 après avoir failli remporter le trophée de l'année 2007 avant d'être finalement surclassé par Régis en randonnée, encore disparu à ce jour.

Cette année, les candidats au titre de CRETIN DE L'ANNEE sont cinq. Trois ont été présélectionnés par le jury des CRETIN'S AWARDZ à la suite d'une compétition acharnée, tandis que les deux autres ont été envoyés avec toute la confiance de l'INTERNATIONAL FEDERATIVE CLUB OF PREMIUM TARES.

Ce message vous servira à connaître nos différents candidats, avant les délibérations et la prise de décision finale du jury pour attribuer le titre de CRETIN DE L'ANNE 2008 !

Jean-Pierre, commençons les présentations.

N°1 : Le fils spirituel de Régis (sponsorised by CRETIN'S AWARDZ)

Cet homme, visiblement marqué par la victoire suprise de Régis en randonnée l'année passée sur Jean-Pierre alors que tout le monde attendait sa victoire, pense rééditer l'exploit en nous gratifiant d'un belle démonstration de crétinerie. Car, avantage considérable face à son illustre prédecesseur, il rajoute le ridicule de la chute, à la honte de la situation. Vous noterez par ailleurs, avec Jean-Pierre et moi, la forte présence de spectateurs autour de notre concurrent, là où Régis n'avait gratifié de ses exploits qu'un nombre proche d'amis. C'est là quelque chose, Jean-Pierre, à mettre à son crédit.

Le boulet du cyclisme
envoyé par benji1000





N°2 L'homme-oiseau de la ligne 38 (sponsorised by IFCPT)

Jean-Pierre, nous avons ici ce que l'on pourrait appeler un candidat de dernière minute. En effet, si un estimé membre du jury, moi-même, n'avait pas pris le bus aujourd'hui à la place de son métro habituel, il n'aurait pu rencontrer celui qui avait toute sa place dans notre concours. J'ai donc appelé immédiatement l'INTERNATIONAL FEDERATIVE CLUB OF PREMIUM TARES qui a aussitôt donné son accord pour qu'il concourre sous ses couleurs.

Ce jour donc, vers 18h37, ligne 38 Porte d'Orléans-Gare du Nord, monte dans le bus un homme au physique apparemment banal. Doté d'une bedaine assez prononcée, il est plutôt petit, cheveux noirs grisonnants, vêtu d'un manteau beige, un sac en plastique à la main. Il a de grosses lunettes rondes. Il vient se poster juste après la porte centrale, au poteau droit si l'on regarde dans la direction du chauffeur, juste devant les places assises. Ce détail anondin - oserais-je dire pittoresque, Jean-Pierre ? - aura son importance par la suite. J'attends que le train redémarre, et entends quelqu'un faire des petits sifflements à l'intérieur du bus, dans le genre d'un petit oiseau qui dit bonjour (note aigue qui monte, suivie d'une note plus grave). Alors que je n'y attachais pas plus d'importance, j'entends une voie venue desplaces assises derrière lui. Un homme s'adresse au monsieur à lunettes. C'est lui qui siffle. L'homme lui dit : "Vous êtes encore là, vous ? Toujours à emmerder les gens ? Vous vous postez là en empêchant de passer et vous ne faites que siffler !" Et là, chose étonnante !, l'homme disait vrai. Le monsieur à lunettes ne bouge pas, et répond à l'homme assis en sifflant. Toujours ses deux petites notes agaçants, parfois accompagnées de variations. Il ne lâche pas son poteau. L'homme continue : "Drôle d'oiseau... ! Vous savez, les oiseaux sont couchés à cette heure-ci !" Et lui de continuer ses petits sifflements, en redressant systématiquement ses lunettes à chaque minutes. Qu'il réponde en sifflant, c'est une chose, mais empêche-t-il vraiment les gens de passer ? Voici un arrêt. Un flot de personne sort du fond du bus. Il s'écarte. Hé bien il ne gêne personne ce monsieur ! Mais voici qu'il se remet en place, la main sur la poteau. en fait, il laisse les gens sortir, mais il ne laisse pas passer pour aller s'installer. Un homme pressé d'aller s'assoir passe sous son bras et l'écarte. Il lui adresse une volée de sifflements outrés et reprend sa position. C'est après que j'ai compris que ce monsieur devait probablement savoir à qui il avait à faire...

Car la situation empire ! Nous arrivons à un prochain arrêt. Un homme s'apprête à sortir et cherche à poser sa main sur le poteau, au dessus de l'oiseleur (si l'on peut l'appeler ainsi). Mais ce dernier remonte sa main jusqu'à effleurer celle de l'autre. Celui-ci la remonte encore, l'homme-oiseau le poursuit sur le poteau, jusqu'à ce qu'il s'en aille. Les hommes-oiseaux aiment donc protéger leur territoire...

A l'arrêt suivant monte une nouveau concurrent pour l'incarnation de Manolo de Tintin et les Picaros (voir mon premier article), avec l'inconvénient de moustaches blanches... Il veut aller au fond du bus, mais l'homme-oiseau l'empêche de passer avec son bras. Il dit pardon, l'autre ne bouge pas. Il le regarde de travers et commence à s'énervé : "Vous avez entendu ce que je vous ai dit ? Pourquoi vous sifflez ?" Car l'homme-oiseau a repris son sifflement outré. Une dame, visiblement habituée, du fond du bus : "Il faut passer par dessous, monsieur !". Manolo écarte le bras de l'oiseleur, visiblement énervé ("Il faut vous faire soigner !") et va s'assoir. Mais notre homme-oiseau ne l'entend pas ainsi. Il se met à siffler dans tous les sens, à remettre frénétiquement ses lunettes sur son nez, il se frappe le front de son poing et répète le geste de celui qui bat les oeufs pour la mayonnaise, dans la direction de l'homme aux moustaches blanches. Il n'a visiblement pas apprécié. Strasbourg-St-Denis, il va falloir descendre au prochain. Mais, membre estimé du jury du CRETIN'S AWARDZ 2007, je ne pouvais décemment pas ne pas soumettre sa candidature à l'IFCPT.

N°3 Le crétin de l'A7 (sponsorised by CRETIN'S AWARDZ)

Jean-Pierre, signalons tout de suite à nos lecteurs que c'est le moment de notre grand jeu : vous pourrez en effet gagner un téléviseur noir et blanc avec boutons sur le poste et sans télécommandes, si vous envoyez CRETIN au 92190 accompagné de l'explication du jeu de mot désigant ce candidatinsi que la subtilité incluse dans ce paragraphe.

Ici Jean-Pierre, nous retrouvons un habitué de notre cérémonie. Il a bien sûr sa place dans nos sélections, il est d'ailleurs parainné par le CRETIN'S AWARDZ 2007, et nous ne nous lassons jamais de ses exploits d'astronome. Notons à son crédit sa faculté de nous montrer son talent, accompagné d'un grand groupe d'amis qui soutiennent sa cause ! Que ceux qui ne le connaissent pas apprécient quand même :

Qui veut gagner un cerveau?
envoyé par nemesis1989





N°4 : Un khâgneux qui a mal tourné (sponsorised by IFCPT)

Attention, cher Jean-Pierre, nous attaquons un grand moment de notre cérémonie des CRETIN'S ADWARDZ 2007. Il s'agit de la plus grand fierté de notre partenaire, l'INTERNATIONAL FEDERATIVE CLUB OF PREMIUM TARES, un candidat très très sérieux pour le titre cette année !

L'IFCPT refuse de nous communiquer le CV de son champion, cepandant ici, au jury des CRETIN'S AWARDZ, que nous affaire à un cas typique de quelqu'un qui a effectuer trop d'années de classe préparatoire sans y être préparé psychologiquement. Peut-être a-t-il même voulu faire une année supplémentaire entière dans une prépa parisienne. D'un tempérament calme en temps normal, son comportement destabilisé par cette expérience redoutable ressort en période de compétition. C'est ce qui fait son charme et un compétiteur de choix pour notre premier prix.

Question Pour Un Psychopathe
envoyé par Zianah

N°5 Celui qui ne pouvait pas rentrer chez lui (sponsorised by CRETIN'S AWARDZ )






Jean-Pierre, voici notre dernier concurrent, envoyé par notre comité de sélection. Il préfère garder l'anonymat, on le comprend.

Voici quelque temps, notre candidat (nous l'appelerons par un nom de code, disons "Bohort") rentre chez lui après avoir passé quelques temps avec sa famille. Pour atteindre son domicile, il doit effectuer un voyage en train. Après avoir installé sa valise et ses deux sacs, il commence son voyage sans se douter de rien. C'est alors que Bohort apprend qu'il a oublié ses clefs. Comment faire, vu qu'il n'a aucun double sur lui, et que sa gardienne n'en a pas plus que lui ? Il empoigne donc son téléphone et cherche à appeler tous ses amis qu'il pense pouvoir se trouver sur place. Pas de chance, aucun n'est encore rentré ! Réfléchissant à toute vitesse, il apprend qu'un de ses amis rentrer le même jour que lui. Après avoir annoncé à la première personne qu'il avait prévenu que ce n'était plus la peine de passer chez lui (alors qu'elle venait déjà d'arriver), il missione donc un membre de sa famille d'apporter les précieuses clefs à son camarade qui doit rentrer dans la même ville que lui aux alentours de 00h15. Bohort arrive à destination à 21h20. Il faut donc attendre. Il s'installe à la terrasse d'un café (vu qu'il n'y a pas de salle), mais on lui apprend quelques instants plus tard qu'ils ferment la terrasse. Il est 22h15. Tous les magasins ferment à 22h45, pas la peine d'aller consommer. Sans penser un seul instant - évidemment - à sortir de la gare pour s'installer dans un établissement qui ne ferme pas, Bohort décide de rester attendre au milieu de la gare, au milieu des courants d'airs. Les véhicules d'entretien entrent en action aux environs de 23h15. Pendant une heure, il va devoir patienter au mileiu de l'infernal bruit du jet d'eau, allant même par devoir se lever de son siège car les agents de propreté l'actionnent dessus pour nettoyer. Comme ils l'ont fait sur tous les autres sièges, il est maintenant impossible de s'assoir sans être mouillé. Bohort est déjà transi de froid. Enfin, lorsque le train amenant son camarade arrive, avec 20 minutes de retard, il peut enfin rentrer chez lui. N'oublions pas, pour terminer cette palpitante épopée, que trois jours après il tombe malade, et passe durant un week-end et un peu plus trois nuits blanches : il tousse trop pour pouvoir dormir. Encore bravo à lui.

Voilà Jean-Pierre, la présentation de nos cinq candidats est maintenant effectuée. Nous allons maintenant laisser le jury indépendant, impitoyable et surtout impartial, délibérer. Merci de nous avoir suivis, et à vous les studios.

Comme ça, en passant

Trouvé sur FesseBouc, le programme des choses à faire dans le métro pour ne pas s'embêter :
1. Lorsque les portes se referment, hurlez de toutes vos forces comme si vous aviez coincé votre bras dans la porte, puis quand tout le monde se retourne pour voir si vous allez bien, dites : "nan, je déconne !" puis asseyez vous en riant.
2. Entrez d'un air affolé et cachez vous en dessous d'un siège.
3. Criez le nom de la station à chaque arrêt.
4. Quand quelqu'un s'assoie a coté de vous dites lui de partir, que votre ami imaginaire Theopole est assis a côté de vous.
5. Jouez de l'harmonica.
6. Essayez tous les sièges.
7. Quand la personne a coté de vous s'en va, pleurez et dites lui qu'il va vous manquez et que vous l'appellerez des que vous arrivez.
8. Des que les portes se ferment, tapez les et hurlez « nooon !!! pas encore !!Laissez-nous sortir bande de salauds !!! »
9. Faites un strip-tease avec les poteaux en métal.
10. Des qu'il démarre, hurlez « Capitaine ! Cap vers la galaxie Expon III, vitesse lumière ! ».
11. Appelez l'hôtesse, énervez vous que personne ne vienne, sortez en disant que vous allez vous plaindre.
12. Lisez toutes les pubs a voix haute.
13. Quand vous achetez vos tickets, montrez votre passeport, demandez quelle est la salle d'embarquement pour le vol 3354, et a quelle heure décolle le prochain métro.
14. Demandez ou se trouve le wagon-bar.
15. Quand un contrôleur vous demande votre ticket, dites « Non merci, pas de café. ».( ?)
16. Chantez tout haut avec votre mp3 dans les oreilles, des chansons d'enfant par préférence.
17. Quelqu'un s'approche de vous, grognez.
18. Entrez et saluez tout le monde.
19. Demandez aux gens « vous n'auriez pas un mouchoir ou une guitare électrique s'il vous plait ? ».
20. Jetez une pièce sur les rails ça fait des étincelles.
21. Faites des percussions sur toutes les surfaces solides.
22. Empêchez les gens de sortir.
23. Empêchez les gens de rentrer.
24. Demandez des informations a quelqu'un, montrez lui un plan de New York, et demandez lui de vous montrez comment se conduire a Wall Street.
25. Demandez à conduire le train.
26. Passez l'aspirateur.
27. Faites une fête. Mais une vraie, amenez une chaîne hi-fi portable, et plein de potes. Quand c'est réussi, c'est super.
28.
29. Faites du cerf-volant.
30. Pensez a voix haute.
31. Mettez un long manteau qui cache tout votre corps, faites comme si vous n'aviez rien en dessous (et mettez votre slip par-dessus votre pantalon ou une connerie comme ça), puis flashez les gens.
32. Mettez vous au bout du quai avec un panneau « Suicide : 25euros ».
33. Mettez vous a coté de quelqu'un qui lit un livre, et lisez le a voix haute.
34. Faites un spectacle de claquettes.
35. Défi : jeu très populaire, des que les portes du métro s'ouvrent, faire les plus d'allez retours entre les portes et le mur du quai. Personne n'a jamais réussi a faire plus de cinq.
36. Essayez tous les sièges.
37. Si quelqu'un avec une écharpe s'apprête a sortir, attendez juste avant que les portes se ferment et tirez sur l'écharpe (attention au timing...). Rigolo, et en plus vous gagnez une écharpe.
38. Quand le conducteur parle au haut-parleur, criez « mais d'où vient cette voix ».
39. Criez d'un air inquiet que vous n'avez pas de ceinture.
40. Concours de pasteque.
41. Jouez de la harpe.
42. Expérience difficile, a essayer a plusieurs : rentrez séparément dans un wagon ou il y a pas mal de monde, et au bout d'un moment, mettez vous a crier ! Les personnes dans le wagon auront alors un reflex bizarre : ils vont tous se mettre a crier aussi !!!
43. Dansez la carioca, et demandez au gens si ils veulent danser avec vous (ça a marché une fois...).
44. Surfez.
45. Quand le métro est bondé et que vous vous retrouvez tout serré, dites « je crois que je vais vomirr » ou encore « je pete quand y'a du monde... ».
46. Déclenchez un fou rire (a plusieurs, il suffit de commencer a rigoler pour de faux, et peu après, tout le monde est mort de rire !)
47. Levez vous et dites « nous arrivons dans 0050minutes, quand nous touchons la cote, prenez vos armes, nous nous retrouverons au point « Charlie red 5 », ne laissez rien derrière vous, faites attention a l'artillerie ennemie, et soyez au RDV a 0400heures, bonne chance camarades, et vive le roi! ».
48. En cas d'affluence, déclenchez un pogo.
49. Incrustez vous dans les conversations des gens.
50. Arrivé a une station quelquonque, dites "station Châtelet, on y va!" alors que ce n'est pas du tout la ou vous etes, mais vous verez plusieurs personnes jeter des coups d'oeils terrifiés pour en fait se rendre compte que vous disiez nimportequoi.
51. Coussin péteur. Quoi, vous voulez des détails ?!
52. Faites du Tai-Chi.
53. A chaque station, sortez et re-rentrez en disant « non c'est pas celle-la ! ». Devient très drôle au bout de plusieurs stations.
54. En sortant, allez voir le conducteur et demandez lui combien vous lui devez.
55. Faites vous passer pour un contrôleur.
56. Vous voyez quelqu'un sur le quai qui s'apprête à rentrer dans le wagon, puis criez « Monsieur, attendez !!! », courez vers lui, et finalement dites « ça va ? ». Il aura raté son métro pour rien.
57. Faites comme si vous alliez vomir, puis dites « naaan, jrigole!!! ».
58. Faites une partie de pétanque.
59. Chantez des chansons traditionelles Ouzbeks accompangés d'un accordeon et faites tourner un chapeau en demandant des pieces.
60. Faites la caricature de la personne en face de vous et vendez lui.

Réclame

Je ne peux résister en ces temps de prise d'otage du citoyen travailleur français, propre dans un monde idéal :

Il fait beau dans l'métro
envoyé par hac_max

Gogole.fr

Comme le dit ce bon Georges, il en faut et de toute sorte. Là je ne vais faire qu'un teasing, un happening, une pub.

L'objet ? Un grand concours national, mieux que la foire au boudin de Beaumont (inénarrable festivale de convivialité et de terroir). Ce concours fait suite à un constat simple : il existe plusieurs sortes de crétins. Ce que nous recherchons, c'est un crétin de première catégorie, un best-one, un leader de crétinitude, capable dans un même geste de faire sombrer ses amis(verteux et bons)dans les affres de sa bétise.

Bon il est temps de faire un point.

Ce que l'on vous propose ici, c'est l'élection du Crétin 2008, le crétin de l'année. Avant de vous révéler le nom de l'heureux élu, faisont un historique.

Jean-Charles : Vainqueur 1984, incapable de se graver au fer rouge un morpion qui ressemble à quelque chose sur le bras.
Ensuite, en 1987, Régis invente deux concepts : le crick atrisanal et la quintuple fracture craniène par pénétration du tibia dans la cavité oculaire.

Le prix de la collectivité Crétin Awards 2008 reviens à la une commune qui va garder l'anonymat :
Le prix 2003 reviens à une femme, celle de cet homme, elle voulait, ce jour là, faire une photo en contre plongé...première remise de prix posthume....
Tant que nous parlons des disparu. Nous sommes toujours à la recherche du crétin 2007. En effet, comme on le voit sur cette vidéo qui a fait sa gloire, on a un peu perdu sa trace. Si vous avez des nouvelles...

Régis en randonnée
envoyé par Nas_94

Pour le Prix du Crétin de l'année 2008....vous attendrez un prochain post.

RouGe et pas JaUnE

La promesse de l'aube, un petit bonheur si vous avez deux fois 2 : 54 minutes.
Plus qu'un clown, un poète....
En plus, une dédicacen au prochain codétenu de Colonna.

nA.G la Brasse...

Camarades!!

L'heure est grave, en soutient aux :

-cheminots,
-guichetiers SNCF-Ratp,
-étudiants,
-enseignants,
-chercheurs,
-enseignants-chercheurs,
-instituteurs,
-fonctionnaire de la fonction publique régionale,
-fonctionnaire de la fonctions publique territoriale,
-greffiers,
-juges d'instructions,
-procureurs,
-avocats,
-gendarmes,
-médecins,
-infirmières,
-aide-soignants,
-sage-femmes,
-mayeuticiens,
-conducteurs de Bus,
-conducteurs de Métro,
-conducteurs de Tram,
-conducteurs de Vélib',
-employés de GDF,
-employés d'EDF,
-de la libération d'Ingrid (et après elle baise ?),
-écrivains de scénarii de sitcom américain,
-du Bangladesh (allez leur proposez un coup de Sidr avec une "crêpe maison" après ce qu'ils ont pris).
-de l'opposition Birmane,
-des mal-logés de la rue de la Banque,
-des sans-papiers de la rue de la Banque,
-des sans-papiers-mal logés de la rue de la Banque,
-des écoliers victimes du socle commun,
-des lycéens victimes de la loi Fillon,
-du XV de France victime de l'Argentine,
-des personnes dont les voisins ont une Wii,
-à ceux qui ont WoW ( paix à leur âme),
-à l'ensemble du gouvernement qui n'est fait que de "nuls et de "connards" (c'est avec un mec comme ça qu'on va améliorer les relations hiérarchiques dans le monde de l'entreprise),
-à tous ceux qui de près ou de loin m'on croisés après 23 h un samedi soir,
-enfin à ceux qui ont lu la liste dans son intégralité.

Le personnel rédactionnel de ce blog s'est réuni en Assemblée Générale. Tenue d'une main de maître par un orateur retoutable de moins de 1m90, elle donna lieu à des joutes et passes d'armes verbales de haut-vol :

"Camarades, boycottons le capitalisme télévisuel ! " (applaudissements de la salle)

"Camarades, boycottons le principe du boycotte en AG, car c'est une pratique qui nuit au principe du boycotte dans le sens où il ne peut être déclaré démocratique que dans une AG qui aura démocratiquement soumis le boycotte et le vote de l'idée de boycotte comme moyen de boycotter!!!" (la même salle fait grimper les actions de l'industrie pharmaceutique en consommant soudainement des doses étonnament élevées d'Asphirine)

La tension approche le niveau de celle du soutien-gorge de Samantha Fox, elle est palpable (la tension, pas Samantha Fox...).

Après 3 modifications d'ordre du jours ( donc 5 morts par défenestrations et ingestion involontaire de l'Edition de Luxe du Capital de K. Marx), le vote a lieu.

Votants : 2

Exprimées : 2

Pour un blocus de ce blog immédiat et reconductible : 2

Le blocus est voté. Pas la peine de venir par ici. Vous êtes pris en otages par des parisiens privilégiés, nantis et égoïstes.

Le MEDEF (Mouvement des Ecrivains Débutants en Français), notre syndicat, vous remerçie.

Arthur & Fred, redactors in chiefs (1)

(1) Fred n'étant pas au courant de cette AG ayant eu lieu à 00h15 ce jour, il fut représenté dans le vote par moi même, délégué syndical, garant de la démocratie et ami fidèle.

La phrase du jour

"Nous sommes dans un pays fasciste de gauche"

Manif anti-grève au 19-20 de France 3 - Ile de France
envoyé par alatele75

Sous les pavés, l'humour

Question : quelle est la différence entre ceci, et ce qui est juste au-dessus ?



MANIF DE DROITE (mai 2007)
envoyé par Mr_Poulpe